搞笑对话段子大全

1、总之，幽默和逗乐的灵感来自于生活，也可以来自于文艺作品，是无处不在的。

2、女:我也没钱啦！！！要不你就劫个色吧。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

3、在生活中，我们也可以自己编写段子，用来逗乐自己或周围的人。

4、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

5、我说：“哦，我离你也就五里地吧。”

6、是很多的。

7、男:少废话，拿钱，

8、一个人问我：“你喜欢吃糖吗？”我说：“当然喜欢啊！”他说：“那你去吃马蜂蜜吧。”

9、时间也许真的是当局者迷吧！我到现在都不知道长得帅有什么用?

10、有一天，小明去商店一瓶橙汁。他看了看价格，惊呆了，因为橙汁的价格非常昂贵。于是他问店主：“为什么这瓶橙汁这么贵？”

11、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报

12、思想就像棉花糖，咬一口以后就会变得更大，更甜，而我们只会越来越依赖它。

13、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

14、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

16、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

17、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

18、为什么警察喜欢吃饼干？因为饼干是案件破案最好的线索。

19、段子通常是由一些幽默的语言或内容组成，能够引发听众或读者的笑声。

20、比如说，“我早上起床，想去洗漱，结果洗脸盆里只有一滴水，我就想了一下，这是哪位留下的遗言”这样的段子就是从生活中的细节和场景中捕捉到的幽默和逗乐。

21、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

22、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!

23、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”

24、有很多，以下是一些经典的例子：1.为什么兔子会长耳朵？因为它们长时间听狗的话。

25、段子有很多种形式，比如脱口秀、小品、相声等等。

26、有很多段子可以让人捧腹大笑，比如说「一个人吃巧克力可能很开心，但两个人吃一块巧克力就已经是浪漫了，三个人吃一块巧克力就已经是一场群架了。

27、人生就像海底捞，一边吃一边烧钱，到最后发现，没吃饱也没钱了。

28、以下是一些搞笑逗乐幽默的段子，希望可以让您开怀大笑：

29、两只蚂蚁在一条绳子上爬行，一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你知道我们在干什么吗？”另一只蚂蚁回答：“当然，我们正在攀登珠穆朗玛峰。”

30、以下是一些搞笑逗乐幽默的段子：

搞笑对话段子大全

31、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

32、我有一天去逛菜市场，看到一位老妇人在卖葱，我问她：“这葱多少钱一斤？”她说：“这不是葱，是蒜。”我说：“那这蒜多少钱一斤？”她说：“这蒜不卖。”

33、下面为大家带来几个搞笑幽默的段子：1.“昨晚，我养了一只老鼠，取名为Geek，它在笼子里飞快地跑啊跑，我问它：Geek，你跑个啥？它说：我在运行……”2.“你知道鸡和鸭长得最像的地方是什么吗？都喜欢吃饭。

34、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！

35、但需要注意的是，段子中的内容不能过于低俗或侮辱性，要保持一个良好的社交礼仪和尊重他人的原则。

36、男：是吗？他是个好人吗？

37、以下是一则段子这是一则搞笑幽默的段子这则段子运用了夸张和反转的手法，让人听了会感到滑稽好笑。

38、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

39、圆形，梯形和平行四边形都来了，

40、在工作和学习中，有时候遇到困难和挫折，听几个幽默有趣的段子能够缓解压力，让心情更加轻松和愉悦。

41、幽默感是一种很重要的情商，有趣的段子也是人们在生活中减压的一种方式。

42、」4如果你想听更多有趣的笑话，建议去看看喜剧演出或者阅读幽默小说。

43、有一天，我想变成一只猫，因为猫可以睡觉，吃饭和玩耍，不用工作。之后我意识到，我已经是一只猪了。

44、男：……那我也是。

45、好笑因为段子通常包含幽默搞笑的元素，能够让人们放松心情，缓解压力。

46、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

47、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！

48、此外，各种娱乐节目、网络平台、文艺作品等都提供了各种各样的段子，满足了人们对于笑料的需求。

49、没有比礼物更快乐的财富了。

50、今天有点烦不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼。

51、我的女朋友问我：“你喜欢我哪个部位？”我说：“我最喜欢的是你的脑袋。”她转头看了看我，说：“你是不是想说脑筋不好？”

52、很多，以下是一则例子：明确段子很搞笑，能够逗乐人。

53、有一天，我问了我的老板：“你会把你的工作交给一个笨拙的人吗？”他回答：“当然不会，我已经把它交给你了。”

54、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

55、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

56、女：我觉得你很像我前男友。

57、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

58、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。

59、什么东西比一只鸡还笨？两只鸡。

60、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

搞笑对话段子大全

61、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

62、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

63、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

64、很多段子都非常搞笑逗乐，这里给大家分享一个我最喜欢的：明明可以靠颜值和才华吃饭，却偏偏要靠努力和实力，真是太不公平了！这句话虽然有些讽刺现实不公，但也表达了一个积极向上的态度，即通过努力和实力来获得成功。

65、有些人我都不用看，想到她名字我就条件反射的翻白眼。

66、同事说：对啊，你妈买了新办公桌，你爸家里装修刚刚落成，他们肯定觉得钱是身外之物……”

67、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。

68、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

69、小明笑了起来并说：“那我可以买一瓶99%纯橙汁，价格会便宜些吗？”

70、为什么猪会飞？因为它们被猪肉卖得太贵了，只能自己飞去找食物。

71、有一个人去抓了一只老鼠，就问妈妈怎么办，妈妈说：把它放到邻居家的花园里吧，它们那有好多老鼠，会不会爆竹声一响他就乱窜出来了呢？于是，这个人放了老鼠到邻居家的花园里。

72、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

73、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

74、关于这个问题，这里有几个爆笑搞笑段子，希望你会喜欢：

75、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

76、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。

77、女:那你是劫财呢还是劫色呢？

78、我妈让我认输，我说，我输了，你赢了！我妈居然说，那你知道奖品是啥吗？我心想，还有奖品？！

79、段子也是社交场合中常用的交流方式，能够帮助人们建立良好的人际关系。

80、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。

81、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

82、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

83、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

84、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

85、”3.“有一年我过节回家，爸妈给我讲了一句经典名言：钱是身外之物。

86、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

87、“啥?你也出国了?”

88、结果拿到汉堡后他发现里面有酸黄瓜，于是生气地冲回柜台，指着汉堡说：“我点的明明是不要酸黄瓜啊！”快餐店员笑呵呵地“我们也没有把酸黄瓜写进你的订单里啊！”

89、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

90、没一会，听到花园里响起了爆竹声，老鼠也真的跑了出来。

搞笑对话段子大全

91、回答如下：以下是一些爆笑搞笑段子：

92、为什么小狗喜欢追着尾巴跑？因为它们试图找到自己的屁股，就像人类一样。

93、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！

94、然后这个壮汉走了，留下了一副懵逼的表情。从此以后，大家便称小明为“雨神”，因为他不管带没有雨伞，天上总会下雨，于是他的朋友们纷纷向他请教“求雨技术”，可惜这位“雨神”始终不肯透露其神秘技巧。

95、我的一个朋友非常喜欢吃辣椒，有一次他吃到一种很辣的辣椒，他说：“这种辣椒太毒了，它能杀死我的所有味蕾。”我说：“那你应该吃点酸奶啊。”他回答：“我已经吃了一桶酸奶了，但是我现在只能听到我的味蕾在尖叫。”

96、有一天，大雨滂沱，小明提着一把雨伞走在路上，突然一个一今人把雨伞夺了去，说：“雨伞我拿走了，你得感谢我了。”

97、一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你为什么那么慢？”另一只蚂蚁回答：“我正在为我的脚趾甲涂指甲油。”

98、以下是一则搞笑的段子：明确这是一则搞笑的段子。

99、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

100、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！

101、找个你喜欢的，你内心满足，但是很可能她没你喜欢她一样，喜欢你。会很累。

102、透明的剑是什么剑？

103、云边之雪：原来是个“隐君子”

104、很难确定哪个段子会让不同人笑到肚子抽筋。

105、女：还好，他后来变成了女人。

106、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

107、顺着他的眼光看过去，是一个珠宝店的戒指。然后就听老婆说那个戒指好好看哦，咱买一个吧！我其实想说不买吧，又不好意思直接说出来。我灵机一动，从荷包掏出一百块钱丢在地上。

108、其中的逗乐点打破了常规的逻辑，引起了听众的共鸣和笑声。

109、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！

110、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！

111、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

112、如果你喜欢搞笑，可以在闲暇时间多阅读一些娱乐资讯或者段子书籍，与朋友分享一些有趣的段子，或者创作自己的段子来增加生活乐趣。

113、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！

114、同时，幽默感也是一种智慧，能够让人在笑声中感受到生活的乐趣。

115、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

116、你好，1.有一天，我去餐厅吃饭。服务员问我：“你要不要来点辣椒酱？”我说：“不用了，我已经够辣的了。”他们都看着我，我才意识到我的衣服上满是辣椒酱。

117、有些人穷到手里就握不住钱；

118、下面有一个段子：在一家快餐店，一个小伙子点了一个汉堡，忘了说不要酸黄瓜。

119、笑到抽筋的笑话

120、因此，我们应该适当发扬幽默感，在适当的时候调节自己的情绪，享受生活的乐趣。

搞笑对话段子大全

121、别再给我人生建议了我的人生连我自己都懒得管了.

122、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！

123、这些段子之所以能引起人们的笑声，是因为它们利用了语言的幽默性和反差感来制造笑点。

124、店主回答：“因为这瓶橙汁是100%纯橙汁，不含任何添加剂。”

125、爱情就像闪电，来得快，走得也快。而糟心的事情则像树皮，挥之不去。

126、“有件事情想和你一起完成”“什么事？”“和你一起变老”

127、让我们一起努力吧，相信自己，成为更好的自己！

128、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个‘尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

129、为什么一些人总是喜欢翻别人的东西？因为他们觉得自己的东西已经翻了无数遍了。

130、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

131、因为幽默是一种心态和态度，可以从生活中的各种细节和场景中发掘出来。

132、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

133、周末跟男盆友一起逛街，走着走着老婆突然停下了脚步。

134、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

135、找个喜欢你的，你又接受的女人，舒心，省心，放心。

136、小明很无奈地说：“谢谢你，让我在大雨中享受一下淋雨的乐趣。”

137、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

138、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

139、一只蚊子飞进一个蓝色的房间，然后飞到了一个蓝色的墙上，然后又飞到了一个蓝色的桌子上，最后，它飞到了一个蓝色的电视机前，然后被打死了。为什么？

140、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！

141、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

142、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

143、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

144、这些段子幽默有趣、风格各异，从各个方面调侃了生活中的琐事和互动情境。它们通过幽默感和讽刺感打破了日常生活的沉闷和压抑，让人们在平淡的生活中感受到快乐和笑声。

145、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”

146、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

147、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

148、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

149、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

150、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

搞笑对话段子大全

151、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

152、老师问学生：“为什么太阳每天都会升起？”学生回答：“因为它被地球吸引，所以它必须起来。”

153、回到公司，我把这话放在桌子上，结果同事问我怎么回事，我说：这是我爸妈送我的励志箴言。

154、除非高富帅，或者特别爱你喜欢的人。

155、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

156、还可以从影视作品、小说、音乐等娱乐形式中找到搞笑逗乐的灵感。

157、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！

158、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

159、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

160、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

161、“我在三里屯。��

162、男:打劫，

163、一个警察问小偷：“你为什么要偷钱包？”小偷回答：“因为我需要钱。”警察说：“那你为什么不去工作？”小偷回答：“因为我太懒了。”

164、同时，这些段子也具备情境的戏剧性和夸张的效果，让人们在听到后会感到非常有趣和好笑。

165、男:严肃点儿，

166、笑话的幽默程度和个人的喜好和文化背景有关。

167、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

168、有一天我想要又瘦又漂亮，好看到不需要滤镜炫耀。于是我打开照片，开始了我的减肥道路，通过滤镜一点一点调节，调得我整个人变成苗条了。

169、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。

170、白天有说有笑，晚上睡个好觉

171、女:别闹，

172、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！

173、于是他高兴地回来汇报给妈妈：“妈妈，你说的太对了，老鼠都乱窜出来了！”

174、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

175、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

176、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

177、段子中的内容有趣幽默，能够引起人的笑声。

178、不然找个喜欢你的，很适合过日子！